No Puedo Educar Mi Mente

Agotado y sin sueño, como la mayoría de las ocasiones. Una amiga embarazada me dice que no tengo remedio y tiene toda la razón en sus palabras. No puedo educar a mi mente para que quiera dormir temprano, ella prefiere el desvelo, la música y los libros. No hay remedio, es bello que la mente me maneje a su antojo, al menos la paso mejor que cuando mi corazón es quien tiene el control. He de admitir que la computadora me está dejando ciego, y los audífonos sordo, a veces me quejo de los alcohólicos y masoquistas pero en realidad yo también me estoy provocando que mi cuerpo se pudra poco a poco. Pese a eso seguiré quejándome, eso sí que me sale muy bien, procurare no enamorarme de una humana o humano en un buen lapso de tiempo, solo es un propósito, realmente no planeo esforzarme mucho en cumplirlo.     

¿A que será?

¿A que debo tanta fortuna? Es tanta que no me la creo
es probable que una coincidencia me otorgó este trofeo
Caminar se ha vuelto un sueño si me tomas de la mano
mi piel se eriza de inmediato con tu toque tan liviano
Me cuesta concebir la certeza de tu mirada honesta
y comprobado está que estar contigo es una fiesta
para las ilusiones tenues que se acumulan en mi pecho
para esa sonrisa fugaz que me mantiene satisfecho.

Memorias IV

No sufro de grandes traumas respecto a mi niñez, muchos de mis compañeros de vida si que los tienen, y lamentan la educación que recibieron, lamentan el no vivir con su padres, lamentan el maltrato que recibieron y muchas cosas más. Me esfuerzo en recordar algo traumatizante de mi niñez y no encuentro nada, desde mi precaria conciencia todo era útil, incluso esa pantalla de vidrio que siempre ocupó un lugar central en el hogar, la televisión, y a grandes rasgos es lo único que lamento de mi niñez, el verme obligado a mirar ese aparato tan triste que me ofreció un reflejo de felicidad. Si, crecí viendo a Israel Jaitovich, crecí excitado por la liga de fútbol mexicano, crecí mirando la pseudopornografia nocturna en las telenovelas, Chabelo, el chavo del 8, Lopez Dóriga, Adalberto Ramones, y miles de toneladas de publicidad.
Pese a mi carestía de traumas infantiles, pienso que el cáncer más podrido me lo inyecto roxana castellanos y Mauricio Castillo, los senos de Consuelo Duval y los pies chuecos de Andrea Legarreta. A todo ello acredito el hueco que repentinamente siento, induciéndome al pesimismo y la ira. Es una pesadilla constante, y valientemente se quedará para toda la vida, el tatuaje más despreciable que jamás pedí.

Los Cigarillos de mi no chica

Si llueve mejor, el calor me mata y el agua me hace tanto bien, que noche tan nauseabunda escuchando a Buddy Guy y fumandome los cigarrillos de mi no mujer. Me rasco la oreja y me encuentro con mugre, durante todo el día en chanclas, e incluso ahora que es la 1 :39 de la noche y siento los pies entumecidos, sin una gota de alcohol pero unos blues que desangran cualquier recuerdo preciso, no me queda mas que imaginar un futuro, con una entepierna saludable y unos pulmones asquerosos. Calzoncillos limpios y sarro en los dientes, no se si acabarme la cajetilla que le quite a mi no chica, o decidir ser saludable. No se si devolverle los cigarrillos o consumir humo en la azotea, lo mejor seria volver a soñar con dólares y arboles. Nada es tan diferente, simplemente es mi podrida edad que me hace ver diferente este maravilloso y repugnante bicho en el manto estelar llamado planeta. Lo cierto es que los cigarrillos no son de mi chica, porque aún no es mi chica, pero nuestras mentes se llevan bien y me habla con la verdad, igual que los blues de Muddy.

Insomnio en tus labios

Bilocación de realidades

Entre mis párpados abiertos
Olvidando en un lenguaje
Mis respiros siempre quietos

Inventando un sol sagrado
Y una luna libre y maldita
Esperando el pensamiento
Que las ganas de dormir me quita

Primavera nocturna
De un esqueleto perpetuo
Ocultando en sobriedad
Un paraíso perfecto

Que me permita existir
Sin perturbación ni cambios
Que me permita dormir
Recostado en tus labios
 

Memorias III

Oye, pero ¿Por qué carajo llamo a estos escritos nocturnos memorias? A mis escasos 18 años que memorias puedo tener mas que el cuarto trasero de mi infancia relajada y alegre. Agotado estoy de esta cabeza que no deja de pensar, avergonzado de mi por lo pésimo que escribo. Sean o no memorias, seguiré llamándolas lastimosamente así. Enfocados a recuerdos de mi niñez, donde existía un dios que me protegía y rezaba todas las noches antes de dormir, le tenia miedo al diablo. Cuando no hacia eso simplemente escuchaba los adoloridos de la Z, una estación de radio en donde exponían la vida amorosa de las personas y ponían música de banda. La mayoría de los días llegaba corriendo a mi casa acabando la escuela y subía a la azotea de mi casa a mirar exactamente a que hora del día el sol se ocultaba detrás de esas montañas que a lo lejos miraba y rápidamente apuntaba la hora en una libreta. De niño era el triple de amoroso y respetuoso con las personas, y las personas eran el triple de respetuosas y amorosas también ¿Por qué?. No lo se.

La mujer que jamás conoceré

Al calor de un sueño olvidado no logre recordar
el color de la mirada que me hizo descansar

Ahí tan bella y pensativa desde lejos sonreías
a distancia muy cercana poco a poco me veías

Mas que de tu mirada, me enamore de tus ideas
tu silueta imaginada cuando estas letras nunca leas

Sin tocar tu piel dorada sentí un cristal frágil y bello
que fragmento mi descanso en un breve destello

Mis ojos despertaron en la realidad de regreso
ningún recuerdo de tu silueta permaneció ileso

No recuerdo como eres, por eso te inventaré
porque eres la mujer que jamas conoceré.